Фраза «А что динамо, бежит — все бегут» отражает принцип подражания и лидерства в обществе. В ситуации, когда одна группа или личность демонстрирует активность и динамичность, это может служить сильным стимулом для окружающих. Люди часто склонны следовать за теми, кто показывает пример, даже если этот пример не всегда обоснован или рационален.
Такое поведение может наблюдаться в разных сферах жизни: от спорта и искусства до бизнеса и политики. Важно не только участвовать в общем порыве, но и критически осмысливать действия лидеров, чтобы избежать неконтролируемого следования за модой или тенденциями без должного анализа.
А что динамо бежит все бегут
Это публикация читателя Сплетника, и ты тоже можешь начать писать на этом сайте.
"Любовь и голуби" * — А это действительно любовь? — Какую еще любовь?! — Обычная! * Вот когда умру — Ваську на похороны приглашу, а тебя, жадина, не впущу!
* Девушки, приструньте вашу маму! * Знаете, как она меня звала? Митюнюшка. А я ее — Санюшка!
* И, что характерно, любили друг друга! * — Людк, а Людк, глянь-к, яка сучка крашена! * Людк, что это за пыспыс? * "Людк, а Людк…" тьфу… деревня!… * — Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет
* Ну, как скажешь. Но с завтрашнего дня и я буду с тобой в ссоре. * — Она постоянно спрашивает: "Куда уходят деньги, куда уходят деньги?" — А куда действительно уходят деньги? * Они лечили твои моторные функции. Да развалите вы эти моторные функции! * Извините, что прервал вашу тайную операцию по прятанию денег, но я имею право попрощаться с другом.
. * инфаркт миокарда — вот такой шрам. * — Ты собираешься к этой гортанью? — Нет, я иду к супруге.
* Узнаю, кто из вас с отцом видится — прокляну!
* Интересно, что сын не поддержал действия своего отца. * Ах, Вася. Служебный Роман
* Что выделяет деловую женщину среди других? Ходьба! * Почему она ушла, я не давала такого указания… Как она ушла? * У меня такая безупречная репутация, что меня давно следовало бы скомпрометировать. * У меня два сына: один и… ещё один. * Когда женщине говорят, что она умная, это подразумевает, что она — полная дурочка? * А идите вы… в бухгалтерию. * Всё скручиваться, сжиматься, как старый изношенный башмак, и вот мчится на работу, словно вбивает сваи! * — Вы утверждали, что я злая! — Добрая! — Что я чёрствая! — Нет, вы мягкая! — Сухая! — Мокрая! * А мужчины будут там?
* На самом деле, мы вас искренне любим… пусть и в самых потаённых уголках души… * — Петь прямо сейчас хочется. — Какое бедствие! * — Вы удивительный современный представитель сильного пола! — Как вы можете меня так обидеть?! * — Вы любите ягоды? — Только в форме варенья. — А как вы относитесь к стихам… как к искусству поэзии?
* — Ну, а как вам моя прическа? — Умереть — не встать. — Я тоже так думаю. * — Как вам сапоги? — Очень вызывающие, я бы такие не надела. — Значит, хорошие сапоги, надо брать.
* Сигаретку? Спичку? Коробок? * — Грудь вперед! — Вы мне льстите. * У нас шишка, у нас производственная травма. * Словом, что сейчас носят? — А вам зачем? * Демократичная вы наша! * Министр подождёт. Кавказская пленница
— . и сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем, на развалинах часовни. — Простите. часовню. тоже я развалил?- Нет, это было до вас — в XIV-ом веке. — . иначе — memento more!- Моментально.- В море. — Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации!
Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! — Бамбарбия! Кергуду!- Что он сказал?- Он говорит: если вы откажетесь, они вас. зарэжут. Шутка!- Шутка! Жить, как говорится, хорошо!- А хорошо жить ещё лучше!- Точно!
— И бесплатная путёвка. — В Сибирь! — Мне теперь из этого дома есть только 2 пути: или я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору.- Не надо. — Сам не хочу.
— Нет — я ж не пью. — А я пью? Что тут пить?! — Это. как его. волюнтаризм!- В моём доме — не виражаться.
. а тост без вина — это всё равно, что брачная ночь без невесты. Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Ви не оправдали оказанного вам високого доверия!
Вы же просили в 3-ёх экземплярах! Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире! Да отсохнет его карбюратор во веки веков! Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь.
Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но. не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями.
В общем, Склихосовский! Автомобиль просто шикарный, ты слышал? Мимино
— . ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно.
А ты говоришь прямо!- Меня в Орджоникидзе ждут. — Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу. что тебе тоже будет приятно! — Садитесь, пожалуйста.- Спасибо, я пешком постою. — Что вы можете сказать по поводу данного инцидента?- Я все могу рассказать. Этот. — Потерпевший.- . потерпевший открыл дверь, а Валико-джан. — Подсудимый.- . а подсудимый сказал: «Здравствуй, дарагой». А потерпевший сказал: Извините, я в туалет хочу . один грузин — мой знакомый друг. Алё. Ларису Ивановну хачу.
Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем. Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоги. Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю.
Скажи, что машина украли.
Слущий, какой моральный человек в Москву без денег приедет. Ну пошёл в ресторан туда-сюда, закусил и кончил.
Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу. Эти «Жигули». чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся. Я вам один умный вещь скажу — но только вы не обижайтесь. Я так думаю. Джентельмены удачи
* — Там еще дерево было вот такое! — Елка что ли? — Сам ты елка! Тебе же говорят — ВОТ! * Туфель женский, пожалуйста. Размер 42, 43, 45!
* — А ты чего убежал? — Все побежали и я побежал. * Лошадью ходи, век воли не видать! * Все! Кина не будет! Электричество кончилось! * Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать! * Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил. * — Пасть порву, моргалы выколю. — Караул, хулиганы зрения лишают.
* — Девушка, а девушка, а как вас зовут? — Таня. — А меня Федя! — Ну и дура! * Украл, выпил, в тюрьму. * А в тюрьме сейчас ужин — макароны! * — Памятник сидячий? — Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник! * — Вы из какого общества? — Трудовые резервы! — А Динамо бежит? — Все бегут! * Точно говорю — это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась! * Заметут нас — точно!
Мы тут сидим, словно три тополя на Плющихе. * Это наш младший научный сотрудник. * Этот недобрый человек предаст нас при первой же угрозе! * — Стол? — Э тейбл. — Девушка? — Чувиха. — Да нет же! Герл! — О да, герл! — Да, да. ОБХС! * Всю жизнь будешь работать на лекарства. * Вась, я ему недавно говорю по-русски — у меня насморк! А он — пасть, пасть. * — А мама говорила, что ты летчик-испытатель.. — Летчик-налетчик. * Какой классный цемент. Совсем не отмывается. * Этот недобрый человек на ногу мне батарею сбросил, сволочь!
* А бензин ослиной мочой кто разбавлял? * Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет. * Так это в Турции. Там тепло. * А говорил, что порожняком пойдет! * О, обрили уже. * Такой хороший дэвушка, а отец — барыга, спекулянт.
* Вот он, пришел. нехороший человек. * Карту купи, деревня! * Это тебе не мелочь по карманам тырить! * А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню. * Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский! * Ухи-ухи-ухи-ухи! * Не он это! * Чем больше сдадим, тем лучше! * Порезать бы вас всех, да возиться неохота. * А это наш младший. научный сотрудник * — Ты это! Ты того. — Что ттого?! — Не безобразничай. * Правильно! И пусть канает! Двенадцать стульев
— Ваше политическое кредо?- Всегда! — Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?- Кому и кобыла невеста. — Больше вопросов не имею. — Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!- Контора пишет! — Это наш друг!- Сам дурак!
. и разошлись, как в море корабли. . предупреждаю: у нас длинные руки!
Вы знаете, кто этот мощный старик? Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближённая к Императору. Говорю вам как человек, измученный Нарзаном. За это морду бить надо!
Заграница нам поможет!
Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете? Кто скажет, что это девочка — пусть первый бросит в меня камень! Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! Лёд тронулся. Может быть тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат? Мой папа был турецкоподданный! Мы с Вами чужие на этом празднике жизни . утром деньги — вечером стулья.
Или вечером деньги — ночью стулья.
Не бойся: это ещё не белая горячка. Остапа понесло. Поедем в номера? Половина моя — половина наша. Почём опиум для народа?! Россия вас не забудет!
Скажите, могут ли двести рублей помочь великому уму? Скоро останутся только кошки! Послушай, жертва аборта. Туда ему и дорога! Я предоставлю вам парабеллум!
Я полагаю, что торг здесь неуместен! Почём опиум для народа?!
Словарь Эллочки-людоедки Хамите. Хо-хо! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.) Знаменито. Мрак. Мрачный. (По отношению ко всему. Например: «мрачный Петя пришел», «мрачная погода», «мрачный случай», «мрачный кот» и т. д.) Жуть. (Жуткий. Например, при встрече с доброй знакомой: «жуткая встреча»).
Парниша. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения). Не учите меня жить. Как ребёнка. («Я его бью, как ребенка» — при игре в карты. «Я его срезала, как ребенка» — как видно, в разговоре с ответственным съемщиком). Кр-р-расота! Толстый и красивый. (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов).
Поедем на извозчике. (Говорится мужу). Поедем в таксо. (Знакомым мужского пола). У вас вся спина белая (шутка). Подумаешь! Уля. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишуля, Зинуля).
Ого! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность). Обновлено 25/09/10 12:28: Самая обаятельная и привлекательная
А кто любит громко петь в бане? В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения! Вода — только для работников института! Пей, Леха! Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера!
Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов! Карден! У нас в Союзе две—три единицы таких. И то у жен дипломатов неприсоединившихся стран! — Леша, а у тебя шнурок развязался! — А он и был развязан! — Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее — наша задача. Запомни это. — Слова Мичурина. — Нет, мои.
Потому что Мичурин это сказал про яблони—груши, а я говорю про мужчин. Не видишь? По коттону и по лейблу! Не нервничай из—за этой флейты пикколо.
Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби. Ну нет у нас ананасов! — Ой, какие мальчики в этом вагоне… — Проходите, проходите, девушки…От греха подальше! — Скажи тете спасибо. — Мадлобт!
— Случайность — это особый пример закономерности. — Отлично, Клюева! Уверен, ты справишься с шахматами.
Расчет в этом деле? Нет! Только чувства! Ты, что, с Урала? Что-то вы все печете, девушки, печете… Уж лучше бы капусту квасили, что ли… Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?!
Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»!
Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы". Обновлено 25/09/10 12:43: Москва слезам не верит
— Александра, а как тебя мама называет? — Маруся.
Да, это звонила я! И не исключено, что я буду не только звонить, но и писать в организации, где работаете вы и ваш сын. Зло должно быть и будет наказано! Если бы мне сейчас удалось выпить стакан газировки,- пить ужасно хочется,- я был бы абсолютно счастлив.
vinalnik
* Физкультпривет! * Я чувствую, я всегда чувствую… * Схорониться мне надо… * Пришить бы вас, да возиться некогда! * Косой, плавать умеешь? * Прошу подкрепиться основательно — ракета до обеда на Землю не вернётся… * Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. * — Редиска? — Нехороший человек. * — Я вас очень прошу — одолжите мне 19 рублей 40 копеек, на 2 дня! — А хватит ли на четверых-то, товарищ? * — Я — доцент!! — Поздравляю… * Пасть порву, моргалы выколю. * — Ты это! Ты того… — Чего т-того?! — Не безобразничай. * Канай отсюда!
Рога поотшибаю, редиска! * — Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский! — Так бы сразу и сказал. * Рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь на лекарства работать будешь. * Вежливость — лучшее оружие вора. * Пусть думают, что мы спортсмены. * Не пить, не курить, по фене не выражаться. Не воровать!… без меня.
— Ты выстираешь всё бельё, а вы… вам английский язык… Выучить от сих до сих. Приеду — проверю. Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву, и как их…, носы пооткушу.— А зачем нам английский?— Посольство будем грабить!
* Я её того, бритвой по горлу… в колодце она лежит, можешь посмотреть. * «Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!» * Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек, мне на ногу батарею сбросил, падла! * Эх, Вася, Вася. * Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
* — Вась, Вась, Вась… Доцент, а, Доцент? Он не ложится… — Пасть порву! * Какое мерзкое лицо. * Это не мелочь по карманам воровать… * Авто куплю с магнитолой, пошью костюм с блеском — и в Ялту! * Всё! Фильма не будет! Электричества не стало! * — Вот так он весь день в грязь и прыгал. — Это в Турции… Там тепло… * — Убирайся отсюда! — Верно! И пускай уходит! * Милочка, вам не кажется, что ваше место рядом с туалетом? * — Кто это? — Никола Питерский… — Сколько я перерезал, сколько покончил с душами…
* — Пасть порву, моргалы выколю… — Помогите, хулиганы зрения лишают. * Тут помню, а тут не помню! * Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка: помню, не помню… Дайте спать. * Ну и чёрт с вами. Деньги ваши — будут наши! * Я бросаю все дела, лечу сюда, хватаю такси, а он говорит: «Не хочу». * А говорил, порожняком пойдём! * Как в Турции! * Какой хороший цемент… Не отмывается совсем. * — А ты зачем бежал? — Все побежали — и я побежал. * — Вы из какого общества, ребята?
— «Трудовые резервы». — А что, «Динамо» бежит? — Все бегут.
* А в тюрьме сейчас ужин — макароны! * — Нас четыре человека. — И все — заведующие?! * Но учтите, коллега, замок будет крепким! * Лошадью ходи, лошадью! Век воли не видать! * — Против бритвы — пиджак и брюки… — Только пиджак! * Ухи! Ухи-ухи-ухи! * Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности! * Сан Саныч!
А Гаврила Петрович по фене ругается. * И мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе, ты ещё здесь разляжешься, как собака. * — А когда ты у себя на заправке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым! — То бензин, а то — дети! * А что ты его держишь? Пусть идёт! Год у него был… Три за побег, пять за детсад.
Иди-иди, Вась. * Скажите, а правда, что за побег три года дают? * — Там ещё дерево было вот такое! — Ёлка, что ли? — Сам ты ёлка! Тебе же говорят — ВО! * — Памятник сидячий? — Чего? — Ну, сидит? — Кто? — Ну мужик этот твой. — О деревня, а! Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же па-мят-ник! * Карту купи, лапоть! * — Слушай, Доцент. Я говорил тебе, что я завязал?
Говорил? —Говорил. —Я говорил тебе, лучше не приходи? Говорил? —Говорил. —Я говорил тебе, с лестницы спущу? Говорил? —Говорил? —Говорил. Ну вот и не обижайся. * Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста. * Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, керосинка буду покупать! * Да не, это таксист спёр! Мне его рожа сразу не понравилась! * Ты туда не ходи — ты сюда ходи.
А то снег башка попадёт — совсем мёртвый будешь… * — Вежливость — лучшее оружие вора. * — Она меня всё на балет таскала… — А где она теперь, жена-то? — Нету… — Умерла? — Я умер! * — Девушка, а, девушка, а как вас зовут? — Таня. — А меня Федя! — Ну и дура! * Старуху, старуху держите!… * Ты, Доцент, конечно, вор авторитетный… * — Карандаш? — Э пенсил. — Йес. Стол? — Э тейбл. — Йес.
Девушка? — Чувиха. — Да нет, по-английски! Ну?
Гёрл! — Оу, йес, гёрл! — Йес, йес… ОБЭХаЭС! * — Так это вы и есть? — Это не мы, хозяева в городе. * — У меня один знакомый, тоже учёный… — три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличить от настоящей! * Такой хороший женщин, а отец — барыга, спекулянт… * — А вот моего мужа совсем не заставишь стирать! — Доцент бы заставил… * — Скажите, а чем вы сейчас занимаетесь? — Да так… Ищем! * Явился… нехороший человек!… * Где хочешь, говорит, найду и горло перережу. * Совсем озверел, шакал. * Скучно без водки… * Нашёл фраера с тобой играть. У тебя ж в колоде девять тузов! * А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать! * — Воркута. — Почему Воркута? — А я там сидел. * У тебя папа, мама был?
Почему ты такой сердитый? Почему, как собака? * — Ну, ты спрятал? — Хмырь повесился! * Интересно, какая сволочь этому Хмырёнку такую пакость сделала? * А это Вася, наш младший… научный работник. * — А раньше мама утверждала, что ты лётчик-испытатель… — Лётчик-налётчик… — А я все же рад, что ты живой, ведь мама говорит, что ты добрый. Но — слабый по характеру! — Верно! Слабый по характеру.
Стырил общие денежки — и на таксиста свалил. — Канай отсюда, рога поотшибаю, редиска! * Финита ля комедия! * Вот отсижу — пойду работать. — А кем? — Хотя бы переводчиком, английский я знаю. * — Вась, я ему давеча русским языком говорю — у меня насморк! Так он… — Хватит! Со своим насморком надоел… * Археологи-и, ауу! * Как что — так сразу Косой! * Во даёт — щас только вешался, а щас простудиться боится! * Теперь две штуки стало! И там на даче ещё один. * Чем больше сдадим — тем лучше. * Обрили уже…
